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　　天刚蒙蒙亮时，我恋恋不舍地告别了忆朝，走出“梦巢”。这是离我住所不远的一个郊外的独立民宅。我出钱租下来，名字是忆朝取的。我恪守着一个原则，决不带任何男性到自家做事。我不愿亵渎我们的老公，那是他为我创下的家。

　　同时，我也怕在家的角角落落留下不洁净的记忆，无论怎么样，偷情一直让人感觉不洁净。

　　回到家，坐在梳妆镜前，对着残妆凌乱的一张脸我有的暗然神伤。四十岁的女性的脸孔就像失去水分，褪了颜色的水果皮，睡靥如花是少女的专刊，四十岁的女性睡眼惺松只能让人厌恶。因此，我一直在天黑后去“梦巢”与忆朝幽会，再踏着黎明的露水归来。我喜欢走在林间的雾蔼中，自己就成了一只林妖。

　　我看着梳妆台上和老公的合影，心中泛起一阵歉疚。也有人传言我的老公在外面有情人，但我没证据，假如我再年轻十年，或许会大张旗鼓地向他讨个说法。但两人都是常识分子，结婚十几年，一直相敬如宾，也平淡似水。老公在我心中变成了一个象征性的符号。

　　四十岁是女性失去所有爱情资本，最为悲哀的年龄，所有爱情上的痛苦和不幸都由这种年龄引发出来。我也明知老公闹不出个什么结果，将老公硬绑在自己身边，连自己都有的于心不忍，让一个男性再为一个四十岁的女性守什么？老公挣了大钱后，我才舍弃了大学讲师的工作，在家做了“留守女性”。将心放宽后，世上再也没了不能的事。

　　我感觉到，我和老公之间存在着一种哪个也不愿说破的应允，给他们适合的情感自由度。

　　我和老公在两性生活方面也算融洽。他比我大五岁，他进入四十岁后性需要疏淡了很多，不过，首次还算得上是愉快的。老公做事沉稳，有才气，又风趣幽默……我将那张合影收进了抽屉，心里默默地对老公说，心还是是你的，尽管身体暂时给了忆朝。我期望这是一种可以解决的矛盾。

　　我和忆朝是在一个非常普通的饭局认识的，那时老公刚刚出国三个月。忆朝非常帅，大三的学生，足球健将。青春气息仿佛不停地从他周身的毛孔往外涌，把我也浸染得年轻了很多。我也给了忆朝很多便捷，我给他钱，给他买来了电脑、音响、名牌衣服，这类都是忆朝喜欢的东西。

　　我首次和忆朝在“梦巢”中欢爱是在去年的春季。“梦巢”廊前开着黄色的迎春花，大家开香槟庆祝首次幽会。

　　我不看上去老相，而年轻的忆朝又透着几分成熟，大家抱在一块时，我就感到愉悦、心颤，那是只可意会而不可言传的……我心里踏实了，我的钱没白花，忆朝是个强有力的男性！尽管这类想法有的小家子气，可爱在私下里总是容易这么想。

　　忆朝将身体赤裸了出来，我看到了他黝黑的皮肤和浓浓的毛发。他的肌肉十分结实，我像是触到钢铁，好像可以将我的手弹回来。忆朝膝盖上还贴着一大块胶布，那是在足球场上驰骋时留下的创伤。那块白胶布效果最好地激起了我的情欲.

　　时间过得飞快，第二年的夏季到了，是我老公出国回来的时候了，也是我和忆朝分手的时候了。我不想因任何男性毁掉我们的家庭。这是人的劣根性，我恨自己也不可以免俗。

　　我因此惶惶不安，可我看得出，忆朝却看上去愈加轻松，我心里非常不是滋味，终于忍不住地问忆朝，大家的关系快结束了，是否感到解脱了很多。

　　忆朝真诚地说，他不愿欺骗我，大家的关系只能在黑夜中维持，见不能人。我不会和他有结果，他也不会陪我一辈子。我说，天长日久有了感情，就不舍得……心理上有疙瘩，性爱的水平就不高，大家两个好像一下子变成了陌生人。

　　终于迎来了最后的幽会，性爱完毕后，我疲惫地躺在床上，抱着忆朝的脸，禁不住流了泪。一年多了，忆朝毕竟与我相伴一年多了。而今，就是分手的时候，心里有很多话，只不过无从说起。

　　我告诉忆朝，假如他喜欢“梦巢”，我会为他永久地租下去。忆朝说，没你，“梦巢”已经没了意义，并且他一个人也在另一个城市找到了工作。如此的结局还令我认可，尽管我没办法知道忆朝是真心还是假意，起码是充满离别情绪的。

　　可是，在我将要起身离开时，却在枕边发现一只女性的发夹，我差点儿没惊昏过去。我不会认错，那发夹是我的邻居陈太太的，我和她一块在免税商场买的，我心头像是坠上了一个铅块，绝望地往下沉。

　　忆朝不屑地笑了笑说，那发卡是陈太太的，有一次打电话给我，说是拨错了号码。陈太太狐狸般妖娆地魅惑了他。不过，他不是免费为陈太太服务，她出的钱比我还多。忆朝说并没伤害我，再说我对他更不是忠贞不二，我瞠目结舌，只想快快逃离那龌龊的“梦巢”。

　　我被打击得病了半年，老公并不知情，对我悉心照料。我像是得了洁癖，天天都用阴道冲洗器几次冲洗下身，试图冲尽与忆朝有关的东西。然而，肉体的肮脏容易去除，心灵的创伤却很难复合。

　　好在外面的世界变化太快，新鲜事太多，大家不会在乎一个寂寞女性偷情的故事，连我一个人都日渐地淡忘了。我又成了那个别墅区中墨守成规的太太，和老公孩子过着看上去幸福却极其沉闷的日子。