本文接着上一篇：妹妹讲述：那些被我魅惑过的男性(1)的继续更新，欢迎点击先看第一篇。他说，我了解你一直都非常喜欢我，我决定给你一个名分。我差点一口口水吐他脸上。这是哪儿来的疯子啊，脸这么大。我当时就跟他说，我不会喜欢你的，你就不要疯了。他还觉得我是太高兴了，口不择言。朋友们你们有没碰到过这么恶心的人啊~~~这是疯的吧。后来我回国，他还到处去跟人家说，我喜欢他，他不同意我，所以我伤心的飞回国了。次奥，神经病！！！！好了，言归正传。那个时候有朋友看我和C他们玩的近，一直问我为何不在里面吊一个？开玩笑，他们一个个的后面起码跟了十几个妹妹呢。玩精了的，我玩不过他们。那你眼光放低些，找个他们叔叔级的，三四十岁，事业有成。我一下子想到了F，只不过笑着跟她说，拜托，那圈子里如此的还不都是骨灰级的玩字号。你才上去就尸骨无存了。说到C的圈子，不能不说，世界上就有如此一群人，不学无术，生来有好日子过，其他干什么都不可以，玩这类，那个精，专，投入。但他们里也有一个特别的。就叫他J吧，叫I好奇怪啊。反正字母还够用。他们玩，他会来，但从不下水。俗话说，常在岸边走，哪有不湿鞋的道理。小爷就愣是没湿过鞋。C他们常常恶劣的说他是本世纪最后一个CN。我和他到没如何说过话，没什么别的原因。小爷不搭理我。他仿佛对哪个的女伴都不搭理。那个时候他有次过生日，他们给他找了两个XJ。巨妖，贴着他给他跳舞。他就那样坐在那儿，皱着眉头看着她们扭。一脸看到了脏东西的样子。不推开，但也不开心。我不只一次跟C八卦，他一定是弯的。但J喜欢历史。男生极少有不喜欢的历史的。指点江山，激扬文字的。那天人还没有到齐，就看到他自己坐在角落在那里圈圈画画的。就有人问他在填什么？他说常识问答。是iphone上的一个APP。不了解大伙有没玩过，反正我非常沉迷过。我就有的厚脸皮的坐到他旁边。他撇了我一眼，由于是计时游戏，他没空说我。看着他选，我就没忍住跟他说，是B。他又看了我一眼，还是没搭理我。固执的选了C。错了吧，我对你说选B，你非选C。历史问题，我就没答错过。当然这类是腹诽，就没讲出了。接下去又一道，我说A。这次他听了，对了。下一块到化学了，我不了解。就在那里陪他蒙了会儿。哲学还有文学物理什么的，陪他一路打了通关。过关的时候，人都已经来齐了。C看着大家抬头了，还逗J说，难得身边坐个妹妹居然没不耐烦呢。大家小草的魔力还真是大啊。J点点头说，是很好。然后就冲我笑了笑。不要说，这还是他首次看到他笑。以前他也笑，笑的非常淡，也非常短。更不是冲我笑的，我也就愈加不了解了。这次看着他笑，我还有的怔忡。他的眼神就是如此，仿佛一直都是这样。不确定的火苗在烧，太阳照耀，人头攒动，火苗害怕，噗就灭了。但这种人的眼神让我着迷，鬼火一团。

那里面遗传过来的生命。胆怯，懦弱，摇摆，无助，开心，超脱，困惑，舍弃。简单的说，拥有将被淘汰的物质的所有物质。可有时，里面有格外的强大。我都不记得我上次看到如此的眼神是什么时间的事情了。我都感觉是上辈子的事情了。他非常干净的看着我，没任何欲望的就是看着我。我几乎都能看见的他的双眼里我的样子了。从那次将来，每次他都爱考我历史问题，偏偏每次我还都答出来了。他就问上了瘾，一碰着就像搞抢答一样，玩的不亦乐乎。他们那圈子人也司空见惯，有时，每一个人都还特意筹备一个问题，像考小学生一样抢着问。反正，我也就当好玩。和他们玩的也蛮高兴。夏王朝的第十九任帝王是哪个？姒履癸。纪元前十二世纪，东西方曾同时出现两大美女。苏妲己和海伦。……就如此的，大伙的聚会还搞出了些积极向上的正能量。仿佛就是从那个时候开始，每次聚会他都会坐在我旁边了。小声的跟我说话，我看着他脖子后面细细的绒毛，一直心里痒痒的。但我一直都没忘记，他可能是弯的。所以跟他一块的时候，没什么顾忌。他也会在平常给我发发微信，一块聊聊。但聊的东西极少涉及个人。更多的是对什么的怎么看。当时有一个女孩非常喜欢他，就叫小米吧。小米喜欢了他很长时间，她还真不是圈子里的人。平常也不会出来跟大家玩。念高中的时候就开始喜欢J了。追了他也有年头了，大伙都感觉纳闷。小米非常漂亮，不是那种张牙舞爪的漂亮，非要说种类的话，应该是和刘若英一类型型的。写到这里，我正好听到刘若英在唱大家没在一块。感觉他两个的长相还真是一个路子的。但J就是没松过口。可这个世界也就是一个萝卜一个坑。不管J如何冷淡小米，小米也就是那样淡淡的，不以物喜不以己悲的。看着他两个也真的不了解怎么说好。J那天约我一块去淘书，我爱看书。我看书还真什么都不挑，就是给我一本养猪指南我也能津津有味的吧它看完。我迷恋着文字本身，甚至是书本的油墨的香气。J喜欢淘书，哪种说不准，看感觉。他还一本正经的问过我，《金瓶梅》和《肉蒲团》更喜欢哪本？这我还真比较过。我更喜欢《金瓶梅》，《肉蒲团》里，扒了裤子就干，肉的比率太多，会太腻，就像吃饺子。即便是全包肉的饺子，也要加点大蒜吧，如此才香。但这也是B给我灌输的。。我可讨厌吃大蒜了。。这个说远了。《肉蒲团》还有就是不如金瓶梅丰富，姿势单调，基本上都是动下半身。不动口，内容单调，未央生的理想简单而无聊。要做世间第一才子，要娶天下第一美人。从第三回开始，理想的前半部分就基本不涉及了。他还特认可的附和我，看着他认真的小样子，我都想扑倒他了。他还给过我一本，肉蒲团还是金瓶梅的GC剪辑本。书是老书了，我还纳闷还真有人去总结呢，以前的人得有多么无聊啊。大家又去淘书了，这不是大家首次一块去淘书了。也不需要一块，大家进来就分开了。我淘了几本就想走了。由于天气不是最好，我记得仿佛是刮风了。就去找J。但J没在他一直在的那几个书摊。

很不容易，我找到他，刚想喊他，他就冲过来，拉着我就跑。后面跟了几个人，一直追。大概跑了一段，反正我是跑不动了。我一点都不擅长跑步这件事。我狠狠的拉了他一下，他停了下来。我们两个一块在路边喘气，无人在追了。跑什么？有人追。我了解有人追，为何要跑？有个男的一直喜欢小米，小米喜欢我，他就一直找我茬。我嫌麻烦，就跑了。就是要找你茬？他点点头。那你拉着我跑做什么？对哦。他那恍然大悟的表情，看的我好想化身为狼扑倒他哦~~~爱情里一直有着如此那样的拉锯啊。无人是简单幸福的。那你为何不喜欢小米？就是不喜欢啊。那你喜欢哪种？不了解。总有个大概轮廓吧。你就挺好的。…………人就是如此，什么都玩过了，会发现最好玩的还是人。这个计划说来也简单，就是假装在一块了。用他的话说，我是他感觉顺眼的，而且我和小米是完全不一样的种类。要我说，他还不如找个男性搞到一块，愈加一了百了。他说感觉恶心。我也就大着胆子问他了，你真的不是弯？他白了我一眼，势必不是啊。那你是处男么？我在他的手掌心上写。大家去听了一个荷马史诗的讲坛，讲师非常儒雅非常有风度。说的也非常精彩，但这扛不住我的高涨的八卦情绪啊。他看了我一眼，又假模假样的去听报告了。看来八成是，想到这里，我想笑，但又怕把他惹急了，只能身体不停的抖动，好想体内有东西在跳舞一样。报告真的很好，我非常喜欢听这类。也就他有本事能打听到这类。我印象最深的还是还是讲师说的，不要用道德来规范本学艺术。当时我差点就拍了桌子讲好，实在是太精彩了。不了解找个如此的男性，愿不想为我天天晚上念一段杜伊诺哀歌。又扯远了。他决定小米喊他去聚一聚的时候，带上我。也算亮亮相，恶心恶心大伙。然后我就又入戏的亢奋了。话说听说了小米那样久，我也就远远的见过一次。还真没打过交道。反正被偏爱的永远是有恃无恐的。由于我外出晚了，也没喊J来接。我到包厢的时候大伙都到齐了。大都是小米的朋友，看到我，眼神齐刷刷的扫来。纵使我脸皮那样厚，也有的扛不住。J从一群人中站起来，过来拉着我的手。看这架势，已经先跟大伙打过招呼了。

难怪这一个个小眼神杀气腾腾。我慌么？如何可能，我是哪个啊~~~~J回到了本来的地方，好嘛，被挤的没我的地方了。这个意思非常明显，没地方给你坐。这里不欢迎你。我是吃素的啊。我也没含糊，一下就坐在了J腿上。J那小眼神勾的哦~~我就一手环着J的脖子，一手玩着J衣服的扣子。反正我今天的角色就是不要脸的狐狸精。就让伟大高尚的圣母花好好讨厌我吧。我这一坐下去，大伙的脸色更不好看了。只有小米看起来还凑合，但就是没再看我一眼。J跟有恐女症的一样，哪有让雌性生物靠那样近过啊。其实我这个人本身在人际交往中是有障碍的。表目前我非常不善于寒暄。这是中国人最基础的一课。但我就是没及格过。幸好我爱笑，就会粉饰过去这个缺点。目前我坐下了，他们不搭理我，我也完全不了解如何开始话题。万幸的是，有不甘寂寞的。坐在小米旁边的一个妹妹问我，你叫什么？你就叫我草草吧。草草？哪有这么奇怪的名字。叫我全称你舌头撸的直么？但我还是笑着说，朋友都这么叫我。那草草你在做什么呢？上学。在哪儿啊？我说了。他们笑着说，好地方啊。学什么？工科的。跟你们说了你们也不知道。这话真不是我挑衅，是我实践得真知的。总有人问我你是学什么的，我真的作答了，还非要问我那是干什么的？你连我的专业名字都没搞了解，你如何感觉你能了解我是干什么的呀？听我说完，果然脸就更不好看了。你说说呢？我吐字很了解的用G语报上了我的专业名字。我今天就是来装的呀~~氛围有的尴尬，一个男的举起酒杯就说，伏特加度数高，果然喝起来烈啊。我笑了。顺着他的话说，这种感觉在不少东欧电影中得到强化了。看起来一个俄罗斯人在冬季可以没棉衣，也需要要有伏特加。其实未免太笼统了。在顶级伏特加中，各种伏特加的口味都可以形容的很了解。我听到有个女声轻哼了一声。我没理会，接着装。瑞典的无极伏特加喝起来好似燃烧的冰块，而雪树伏特加则是香醇。美国人和法国人是新式伏特加的喜好者，他们极少以伏特加作为纯饮。而更多的享受以伏特加为主的鸡尾酒。可能是这种趋势，为了追求伏特加的口味，俄罗斯，美国，法国制造商都会在伏特加中加香加糖。只有波兰唯一有法律明文禁止在伏特加中加入任何添加剂。这个时候有人按捺不住截了我的话。但好酒还是要藏。都没听他说完，我就轻啧了一声。非常讨厌对不对，我是有意的。我说，其实也就两种人有如此幸福的烦恼。一是威尼斯商人，由于他们的酒度数太高困难变坏。

二是隐秀院的道长，他们又挨近莱茵河畔的凉爽地窖。别的人都是买了就喝。用经济术语就叫价值交换了用价值。大家也不需要费心藏了，解决简单，就像今天，邀上好友把酒言欢，这酒不就喝完了么？五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁。咱吧这小场子震的。趁他们还没回过味儿来的时候，我转头对J说，今天来了那样多朋友，开瓶Chandonnay，开心。J原本松松搂着我的腰的手，不着痕迹的掐了我一下。嘴里说的却是，全听你的。咬着我的耳朵咬牙切齿的说，小妖孽。我开心的转头去吻他，我太入戏了。一碰到他的唇，我就有的死机。怕他一把把我推开，那前面都白演了。幸好没，他也非常沉迷的吻着我。不能不说，这技术实在是太菜了。难为我还要装的一副非常投入的样子。不着痕迹的吧嘴角的口水擦在他的肩膀上。接下去，你要收。收敛，像个高雅的女子，享受其他人的嫉妒，赏析其他人的眼红。这就是“气人”的最高境界：别人再百般挑衅你，你一概不理之。小米虽然看起来没什么，但从那个吻开始，她就再也没喝J说过一句话。她的酒喝的非常快非常急。女性啊，总感觉自己演的比大家都好。但在外人看来一直漏洞百出。而问题只不过由于一个情字啊！只须是走了心的，那你就不可能无懈可击了。结束的时候，J搂着我往外走。小米叫住了J，看都没看我。一字一句的对J说，大家谈谈吧。说得那个叫决绝哦。女性，你说的越决绝，越是证明你在乎。谈？谈什么？谈分手？这是讲笑话吧。你要真不在乎，扭头就走，连声拜拜都懒得说，这才叫决绝，这才叫洒脱。J也那个坏的哟，还正正经经跟人说，是要谈谈了。你约个时间电我吧。说完就拉着我走了。我还一脸羞涩的冲小米挥了挥手。走出他们的视线范围，我就开始邀功。如何，这事我办的好吧~~J没理我，就是拉着我一路往前走。我还纳闷我又如何惹这小爷不开心了。

一路走到停车点，他就把我摁在车门上。撞的那一下叫重哦，整个停车点都能听到回声。我还没来得及骂他，他的吻就上来了。还是那样横冲直撞。我要推他，他更用力了。这更不是个方法，我不可以这么被动，被他这么亲着，嘴势必会肿。我开始慢慢的舔他的嘴唇，他的牙齿，他的上颚，他的嘴里还有伏特加的香气。酒不醉每人自醉啊。在我如此的引导下，他仿佛找到了点门道。他微微松开我，我笑着跟他说，要温顺些呀。他又吻了上来。在停车点他一遍又一遍的吻着我。间歇中持续的重复着一句话，你如何那样妖，那样妖？我拍拍他的肩膀，呼噜呼噜他的头，乖，好孩子，放开姐姐，姐姐要回家了。去你的姐姐。你当我不了解你多大。他又推了我一把。这死孩子别扭的我好想咬他哦。由于喝了酒，我非不让他开车回去。这年龄大了，就真的会开始惜命哦。想当年。。。。还是不说了，这是不好的示范。打车，根据方向，应该先到他家。他让师傅先绕到我家。在车上，他一直都没看我，看着窗外。就跟窗外有宝贝一样，但他的手指一直扣着我的脉搏，在那里打着拍子。如此的感觉非常不错，让我感觉有种在恋爱的错觉。到我家楼下的时候，我要下车，他拉住我的手腕，跟我说亲一下再走。心里有个角落塌陷了。我飞快的在他的侧脸亲了一下，没给他说任何话的机会，头也不会的往里走。要再多留一秒，我怕泪水会决堤。我以为我忘记了，我以为我做到了。但我看着他嘴边的酒窝，同样黑暗中会闪闪发亮的双眼。几乎同样的台词。我不想哭的。但眼泪就是这么掉下来了。我发现我没我以为的那样洒脱。不设防的，心底最柔软的地方被撞了一下。那天晚上我又不争气的为他哭了，我过去指天指地发过势再不会为他落一滴眼泪。但大伙也都了解所谓实验就放P，噗一声，没了。什么意义都没。有的人，这一辈子都不会在一块，但有一种感觉却可以藏在心里一辈子。我的一辈子太长，我不了解会放到什么时间。大家可以回忆，但不可以沉溺。人需要向前。

一个人只须不再想要了，就什么都可以放手了。没什么过不去，只不过再也回不去了。我看着镜子里的自己，一晚上过去了，双眼还是有的红红的，我给了自己一个大大的笑容：小美人儿，今天给你上点玫红色的唇彩吧。粉色太幼稚，紫色又sao过头，玫红色恰如其分可以将暧昧发挥到极致。我还是那个妖孽，目前我了解我要到哪里，所以请全世界都为我让路吧~翻到过去随手写下的纸条，怀念某些在记忆里只剩下影子的人，我的生活因你而落魄的不可理喻。你却由于她的一个笑，对我收回了所有些温顺。你身边的那个她，为何不能是我？我也有如此自怨自艾的时候，我需要离开他，只有离开，我才能找到自己。譬如目前的我又神采飞扬的漫场乱飞。C八卦的跟我打听和J的那场表演，我咬着C的耳朵跟他讲，J真的是CN。连KISS都不会。这个时候J正好进去，看见我和C在一块咬耳朵。过来非坐在我和C之间，说他是孩子子吧。其实和C认识的时间越长，大家说的话越多，SHANGCHUANG是愈加少了。朋友之间是说话的，不是XIEYU的。但大家有时还会做，由于那种感觉非常契合。有时也会感觉这辈子就他也挺好的。C说我是他唯一一个可以SHANGCHUANG做人工智能，下CHUANG聊天的人。废话，我是唯一的草草啊。我没和J如此的小CN相处过，大伙看我一路走来，我也都是被携带升级的。这次我来携带他升级？仿佛可以试一试。小CN什么都好，就是太容易冲动。有时小小的刺激，他就能立刻有反应。如此生机勃勃是很好，但有时就有的狼狈。譬如，我去停车点，坐的是C的车过去的，上了楼才发现，没拿电话。就找C拿了车钥匙下去拿电话。我撅着屁股在拿掉在地上的电话。被一个外力压住了。我以一种极其别扭的姿态被压制着，我刚想尖叫。就听见他说，别叫，是我。你大爷的，这是要闹哪样啊？你放我起来。不放。那为何？哪个叫你和C那样好的？大家本来就好啊。不许，将来你要跟我好了。这是什么逻辑啊。但我还是答应了他说，好，我就跟你好，你让我起来.

他依言乖乖的放开了我。我站直了，拉了拉衣服，拿着电话，锁好车，看都没看他的走了。他拉住了我。你刚刚答应我了，如何说走就走？规矩还是要给他立的，我一直笑嘻嘻，你就真当我是弥勒佛啊。我答应你什么了？你说就跟我好的。还一脸理所当然的。那是由于你压着我。你不可以耍赖啊！我摸着他的脸，皮肤还真是没天理的好啊。跟他说，不要跟我卖萌，我不吃你这套。我跟C是非常不错的朋友。比跟我还好么？你感觉呢？他会如此亲你么？我还没有反应过来，就又被他亲住了。不能不说，这家伙技术有见长啊。就一个晚上功夫，就能进步这么多。他放开我的时候，我有的气短。这无法，我是平地人。他会，他吻的比你还更让我舒服。说完，推开他，往楼上走。我没回头，但我了解他一直看着我。应对如此的小男孩，就是如此，在他意乱情迷的时候推开他，告诉他，他还未够水准。那天回去将来，J就一直坐在我对面，用一种非常探究的眼神查看着我。他透过我仿佛要看出什么东西来。但我没事，你要看就看。J也是特立独行的人，他从不在乎身边的人这么看他。譬如目前，他已经直勾勾的看着我快半个小时了。再粗神经的人都从这里嗅出了八卦的味道。这个时候，他越急切，你就要越不紧不慢。这是一个装的境界。装，有哪些不好？你可以坦荡的像个汉子，你也可以装的像个大仙儿。不过取决于你的表现方法。有些人装的不好，被拆穿了，也就感觉自尊心受损，狼狈结束。这是最下品了。你可以装，但你也要有被刁难时面对的磊落，这是中品。真的的上品，你就是要叫你装的东西，呈现出与你浑然天成的匹配。他们近期非常喜欢这里有个少爷。这个倒不是由于直的弯的。出来玩的，没在在乎的。什么都可以尝试下。那些试了就改变生活轨迹的是小说里演的。哪有那样多真爱？我也非常喜欢他，可以叫他小二。他非常贫，平常叫他过来，也不干些实事，就听他逗闷子也非常不错玩。他说，伺候人单说，这还是碗青春饭，一旦洗尽铅华，徐娘半老，事业便和容颜一样，渐行渐远，再不复返。窦娥冤里说，花有重开日，人无再年少。等你把有限的青春都奉献了无限为客人服务之中，你的价值也一道给了事业，自己什么都捞不着，还要看着一波波的新生少年踩过你的尸体，接过你的饭碗，每一个人都喜笑颜开，这个时候再看看镜中的自己，一脸的怨气，满手的老茧，加上长年熬夜，留下很多健康问题，哭都没地哭，哪个叫人家比你晚生十年，二十年，人走到那田地，当真是冤冤冤，比TM窦娥还冤——他的嘴非常好看，说的也是抑扬顿挫的，特不要说到比窦娥还冤的时候，那戏份做的那叫一个足。其实他的话，不单单说他一个人。大家又何尝不是？能玩的也就这几年，真的老了，玩的也就没目前无忧无虑了。像F那样玩的，跟大家玩的又不同了。目前大家能一言不和拔刀相向，两厢情愿解开裤裆。无需忍耐，只图个乐呵。

J看我听得投入，有的不耐烦的撞了我一下，有哪些好听的？你不感觉小二说的有道理啊。。都是扯皮，哪有哪些道理？哼。我没理他，他就是如此，感觉有意思的就兴趣盎然，感觉没意思都不愿过一下脑子。不必去跟他较真，认真了一定被他气死。小二后来看他们都在玩，就坐到我旁边，跟我聊天。小二跟我挺不见外的，他说，感觉就我对他是认真听他说话的，不像他们，虽然他做的是下九流的工作，他不在乎人家用下九流的玩法儿看你了。其实你听他们说说话，真的可以了解不少。他们比你更懂男性。还是中国老祖宗说的好，妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着，你要想掉长线捞大鱼。让这类SB无怨无悔甚至心痒难耐地把钱献给你，就该琢磨琢磨他们的性子，搔到他的最痒处，撩拨到临界点，就像xing高潮吧，让他永远忘不了你这儿有哪些好处。譬如目前就是晾着J，撩拨到他受不了。我要让他了解，在这个事情本身是他受不了我的吸引。而不是我的肾上腺素暴涨。接下去他单独约我，我就再也没赴约过。但如果还是大伙一块的约会，我又会跟什么都没一样接着跟他逗闷子。就是让他想不知道你，让他有空就开始想你。等到一个男性天天琢磨你的世界超越两个小时，那你也就胜券在握了。你这个时候就放松了，就撩起你的裙子了？不不不。不把他逼到临界点，就决不投降。譬如，他终于忍无可忍，在卫生间的门口堵住了我。你为何躲我？我没躲你啊。那近期老不跟我出来。小爷，无论是什么，我都要先去卫生间，然后再来回答你。好，你去，我在这里等你。他还真一本正经的抱胸站在了洗手间门口。小样儿！我进来就笑了，看吧，我赢了。我努力的克制自己，不让笑声出卖我的欣喜。等到再出来的时候，又是一本正经的样子了。他还真等在门口，一动不动的。我拉他到个角落，有哪些话在这说，在卫生间门口算啥事儿？你就是躲我。我没躲你。你就有。我没。……我不想再继续如此愚蠢的对话了，我吻上了他。他有点愣住，我轻轻的含着他的下嘴唇。一啄一啄，非常快松开，有啄吻着他的脸。我用最不矜持的办法吻他。非常快，他回过了味儿，大力却耐心的开始撩拨我。呼吸愈加重，他的手不知所措的在我身上游走，我引导他慢慢滑进我的衣服，握上我的胸。我咬着他的耳朵，问，喜欢嘛？白痴点头。想摸进来么？白痴继续点头。想看看是哪种么？

白痴还在点头。那就好好取悦我。我立刻就感觉他YING了，小CN吧，经不起刺激吧！！！最后还是在要紧关头，推开了头。我理了理衣服，回到房间。他像个不开心的孩子，跟在我身后。全身都散发着生人勿进的气息。我不在乎打野战，但我在乎跟个小CN打野战，我怕折在这里。他哪懂什么控制啊罗宾威廉姆斯说过，男性全身血液只够流往一端，假如流到下面那头，那样上面就会贫血。所以，当男性被荷尔蒙冲昏头时，什么都能干出来。他的眼神露骨的看着我，如此的眼神一直等到大伙都散了，他拉着我去了他家。他急切的拉着我的衣服，我让他坐下。慢慢的解开衣扣，我问他，想CAO我么？一个女性如此的表达，反而不感觉放浪了。搁在我身上，就是那样坦荡，那样豪气，这是我的真性情啊。我的风韵比较草寇，放任却又透着天然的豪爽，让男性感觉洒脱，同时，浪漫。当然，该妖娆的时候，我的放浪就要勾你到地狱去。我只不过解开了衣扣，就那样敞着，我不管它。我缓缓脱下NK，就那样挂在脚踝上。我不在乎的上前，跨坐在他的身上。缓缓扭动，他想摸我，我摇头。我开始解开他的裤子，小家伙已经BOQI形状。我的手指在上面轻点而过。我吧RT送到他的嘴边，跟他说，含着。有时，女性就有这种魔力，你一碰，就是万丈深渊。他的嘴唇急切，他的舌尖滚烫，我有点疼，但我没叫他放开。我还在有一下没一下的撩拨着他。他粗鲁的把小小J放了出来。我笑了，我的笑声让他不爽了。他重重的咬了我的RT。我叫，他就笑了。来CAO我。他慌乱的顶进去，我让他松开我。我与他分开。其实大伙都了解一个道理，自己主动去适应疼痛，比你任人宰割来的爽快的多。譬如我一个人吧他吃下去，比他硬喂进去让我舒服的多。但不少人都情愿痛哭了，都不要主动。可能是由于羞耻，或者其他。我认真的看着他的眉眼，在进入的一瞬间，他的表情变得非常迷惑。一个男性的首次，他在历程什么？历程这一个女性对他的包容，无论是身体上还是精神上，历程着他一辈子最刻骨的依靠与付出。不了解由于是首次或者还是如何，他非常快就she了、看着他懊恼的脸，我怕我笑出来，我抱着他开始吻他，开始享受他新一轮的进攻。床前，明月，光。衣失，地上，爽。

真是好不yinmi啊。看着他的贪睡的脸，我有的不爽。吧我折腾成如此，他倒好，就这么倒头睡了。我捏捏他的脸，他烦躁的推我。终于被我折腾醒了，他看着我，嘟囔着，小妖精。我哪儿妖精了？你哪都像妖精，妖精，妖精，大妖精，蜘蛛精，狐狸精，画皮精。哼哼，我是白骨精。为何是白骨精啊？你说她多能干，不是说三打白骨精嘛？她为了可以吃到唐僧肉，达成自己长生不老的理想，在深山里谋划了多少年，为了这个理想，她还挨了孙大圣三棒啊。你们这类凡夫俗子一生能受得起几次如此的打击？他笑着吧我压着身下，还你们凡夫俗子，真把自己当妖精啊？是你先说，我是妖精的。看来，我还不够努力，你还能想这么多一塌糊涂的东西。说着又要来，我真急了。推他，我疼。你疼，你还招我？我真疼啊~~~都出血了，我举着隐隐有血丝的手。我几乎都能看到他瞳孔缩短了。用力的咬了我的嘴，然后翻身，留了个背影给我，瓮声瓮气的说，睡觉。和小J在一块胡闹，其实是非常打发的时间的。不了解他从哪儿鼓捣出那样多闻所未闻的折腾法。假如以前的ABCF都还是在实践出真知，那样J绝对就是个理论派。我已经算看书够杂的了，没承想，还有比我更杂的他果然是一个有金瓶梅剪辑版的人哦。我像个充气娃娃，配合着他二十多年来的XING幻想哦。不知是幸还是不幸？大家还是会嘴上不服输的打着嘴仗。灵魂合拍，肉身默契。我已经早就不记得小米这个人了。直到他跟我说，小米过生日，喊我一块去聚聚。总感觉是场鸿门宴，没什么好去的。但J已经答应了，我也只好不怎么说。我不知道小米在想什么？男性一向比女性铁石心肠，感动女性，男性仅需一下子，那一下子的感动，有时候在女性的生活中会持续非常长的一阵子，有时甚至是一生。而感动男性，需要女性付出的多的多。举个最能说明问题的例子吧，徐志摩。大伙一定都知道，徐志摩追林徽因时，张幼仪有身孕，徐要张打胎并离婚，“我听说有人打胎死掉了。”“还有人火车事故死掉呢，难道就不坐火车吗？”最后离婚。离异后张事业买卖成功,但仍伺候徐家双老，抚养儿子、并给前夫遗孀陆小曼寄钱，策划《徐志摩全集》。她不喜林徽因，因徐为了林徽因和她离结婚以后，林却嫁了梁思成。张幼仪就是男性无情无义的牺牲品，却穷尽一生还在爱那个男性。女性是弱的。但这并不意味着女性就是失败者。还是那几句话：柔能克刚，弱能胜强，无为则无不为。再说不要以为强大的就强大，弱小的就弱小。天底下最柔弱的是什么？水。最能攻击的是什么？还是水。所以，最弱小的，其实是最强大的；最坚强的，其实是最脆弱的。想想看，一个什么时间最柔弱的：活着的时候。

什么时间最坚强：去世了将来。可见，“坚强者死之徒，柔弱者生之徒。”因此，那些争先恐后的，没一个不失败的；那些巧取豪夺的，没一个不输光的；只有那些与世无争的，才最安全，也才最丰富。也正由于他们不争，所以没人争得过他们。这就叫“以其不争，故天下莫能与之争者。”女生们，这一课，我是认真的。你们可以好好品味下。刚刚和朋友聊人与人的相处之道，我承认我的自己人格是有缺点的，我比较冷漠。但有一点是客观存在的，就算我相信有无缘无故的爱，譬如我对B。可是绝对没无缘无故的恨。你恨一个人，讨厌一个人，一直事出有因的。任何事说，不了解为何就是讨厌他。如此的人，讨厌的人，势必有他所没的东西。我不喜欢小米，她被保护的太好。所有围绕在她身边的美好的东西都变得理所当然。这也是我虽然不认识她，但也不喜欢她是什么原因。所以我想跟着J趟这趟浑水。小米一定也不喜欢我，由于我拥有她求而不能的J。像她如此的女性，就如此找一个男性与她岁月静好，这个男性绝对不会是J。女性在未坠入情网之前，是不会了解男性是下流的。J在她心中指不定还多阳春白雪，J有多美好，就衬得目前的我多么不堪。她那毫不掩饰的目光，我只不过静静的看着她，对她眼神透露出的鄙夷厌弃我了然，却不反击。我就这么歪着头看着她，双眼懒懒的，唇懂软软的，眼中，几分戏谑，几分纯真无邪，几分坦荡，几分洒脱，几分不羁。男性和女性一旦有了关系，那样周遭的气也会变得不同。两个人会看上去愈加的融洽。譬如目前的我和J。大家没刻意的牵着手，大家甚至没在一块。他坐在另一边，只不过有时目光的交会，会让有的不知名的情绪泄露出来。小米坐在我身边，我拿出刚开始J就放在我包里的礼物。是我去选的，一根手链，恰如其分的关系。过生日快乐。谢谢。她的高雅和疏离，都有种自以为是的骄矜。就想在你吃烤红薯的时候，她在那里给你炫耀她的佛跳墙。却不知，你只不过想吃烤红薯，而且你已经得偿所愿了。J非常贪玩，说着她看着在那边喝酒的J。

像在跟我炫耀她对他的认知。没关系，我可以陪他玩。我也笑着应付。格外喊我过来，不就是为了这类么？我更不是吃素的啊。他没定性，喜欢的东西非常喜欢，但非常快也就会扔掉了。那也起码被他捧在掌心过。其实我非常不喜欢，这种要死不死的双关，二到家了。你喜欢这个男性，你就不可以老老实实的把他追回来么？而不是在我这里阴阳怪气的说着些脑子要转弯才能琢磨的话？当然这话我一定不会给她说，我怕她翻脸。她说着她和J的心路经历，故事非常无聊，我都不想听。说着说着，声音都梗咽了。。这是什么剧本？我怕人哭，或者我烦人哭。由于我就是个爱哭鬼，所以我非常烦非常烦人哭。在她哭出来前，我还是跑去了J那里，一个飞扑，他有的惊慌失措的接住我。拖着我的PP，笑的那叫一个坏。他早就看到我和小米在那里了，就非不愿过来。我烦死他了，总是如此，我每次烦他，就想亲他，咬他。坏人。灯光的明灭中，我看不清小米的脸，我看到的只有双眼亮亮的J。讨厌的死孩子。我和C，和J，一直都是有着非常不错的关系。你们懂的。F叔也一直都非常照顾我，大家的关系有的些暧昧，如此的互动会叫你心痒痒，却大家都不想雷池，雷池之后就不会再有美感。我只须做好他年少时最喜欢的童年女生那样。他爱用他的方法来宠我。宠和爱是不一样的两件事，宠可以没交流，而爱则不可以。不走心，大家才能走的更远。我以为，我会一直如此，懒散的，波澜不惊的，或者如一滩死水的。直到T听到了我干的所有荒唐事，给了我两巴掌。T是非常不错的朋友，15岁的时候就认识了，大家是一个老师。他是吹萨克斯的，我是吹长笛的。这是打小的交情。虽不至于青梅竹马，但也是有点两小无猜的意思。T是我的灵魂导师，这话不夸大。起码在我首次爱上一个人以前，我一直都以为我爱的是他。“親愛的”好像我叫過不少人這三個字，但從來都沒有這麼叫過他。剛認識他，連他的名字都還沒有搞了解的時候，就叫他大爺了。就像他說的，以後如果有什么事，大爺罩你。我說過，我不會為他留下任何文字，除非是悼詞。話雖然刻薄，但這是因為我自私，我不想要跟其他人去推荐有關他的一點一滴。他是我的世界裏最私有些存在。他是我的大爺，親愛的大爺，他更像是我的精神依託。每次說到他的名字，就帶著一種近乎驕傲的口吻，孩子般纯真无邪的神氣。大爺的双眼非常黑，他幾乎是我見過的眼瞳最黑的中國人了。並且從出生就是這樣的。他說，他的父亲抱他的時候，就發現他的双眼好黑，所以就起名字為黡。意思是極深的黑。他是吹薩克斯的。一般來說，我總覺得男孩學薩克斯非常大程度是因為看起来非常帥。我猜，大爺也是這個缘由。

高中的時候，我並不是一個非常討人歡喜的妞。當然現在我更不是。但高中的時候可能更糟糕些。比较容易發脾氣，減肥讓我的情緒一直處於失去控制的邊緣。在這樣的時刻，我認識了他。現在的我，開始變得和緩起來，也有非常大一部分是他的功勞吧。他教會了我道家冥想。一種近乎禪宗的清修。陽光溫熱，歲月靜好。他的身上有著與年齡並不像符合的成熟與淡定。在我的眼裏，那麼的穩妥，好似不會變更的永恆的物質。好似《彼岸花》中，和平對於南生一般。假如他願意，他有1001種办法讓我快樂。他打開了那個神奇的世界引导我。垂手可得的生活是那麼光怪陸離，五光十色。但他總是帶著長著的目光那麼凝視著我，他不想看到我迷失。他告訴我：當你在凝視著深淵的時候，深淵也在凝視著你。雖然，我迷戀——他喝多了以後，在人群中尋找我的樣子。他靠在我肩膀上，熱熱的呼吸打在我的脖子上的溫度。他眯起双眼，捏著我的臉，叫我“小畜生”我胡鬧的時候呼嚕我的腦袋時的無可奈何。他會偷窥我的行程本，然後讓我收到我一直想要的禮物。雖然聽他說他的她們，曖昧的空氣，我和我的絕望，裝的非常風趣。人不可以過於貪婪，貪字變成貧。不少東西得到了會覺得失落。雖然我倔強的說，不少東西至死方休。但王爾德早就告訴我們了這個世界上有兩種悲劇，一種是慾望得不到滿足，另一種是如願以償。而後者，才是真的的悲劇。不少時候，不變才是一種難得的幸福。當初送給朋友的那句話，現在我要送給我一个人，與大伙共勉。多看宮崎駿，不看安徒生。多正大仙容，不自怨自艾。悲觀的考虑，快樂的活著。總有一天，我會成為一直期待的樣子：精緻有了形而上學的味道，透出宗教般的神性。親愛的大爺，愛別離，怨憎會，松手西歸，全無是類。不過是滿眼空花，一片虛幻。T像昆曲，千百年来的沉静与清雅幽幽穿过千年的时光浸满全身，把你周身的浮躁一扫而光。他像书里出来的，懒洋洋，色迷迷的，像是历史上弄垮过江山的狐狸精，全身是秋天阳光的，情yu的味道。他是个野路子，从来不按牌理出牌，我爱他，我也怕他。他的身上有一种影响力。影响力的精髓是一种不经意的吸引力，它你追求的高雅多一分气度，少一点刻意的修饰。这个男性，我怕他，这也就意味着我完蛋了。像他一个电话就把我喊到了机场接人。这是我第二次在机场接人了，但慎得慌。我怕他，由于他对我的固有些影响力。大家也算有个小圈子，当初中一年级起学乐器的，在一个学校。大伙大学将来真的像歌里唱的，各自散落在天涯。清一色的出了国，但就是没在一个国家的。连在一个洲的仿佛都没。T非常爱旅游，他一年有一半的时间在路上。

他喜欢在路上的感觉，他不习惯停留，喜欢漂泊。老远就看到他了，实在是太好认了。他剃了光头，洗的发白的牛仔短外套，宽大的英式军装裤。像个新nacui光头dang年轻人。这才是原色T：过去被些“愤青们”封为经典。“选择生活，选择工作，选择前途，选择家庭，选择TMD大电视机——选择生出一堆一塌糊涂的孩子代替自己，没什么比自私更可耻——但我做什么要选择？我选择不选择，理由是没理由。当你有了hailuoying，哪个还要什么理由？”我忽然就想到了很长时间以前的那个T：桀骜，讥诮，傲慢，狡黠，无助，可以在瞬间转化的莫测的眼神。微微笑着摇摇头，看向他，他也淡淡的看着我。小畜生。他喊我。忽然想到以前朋友问我，你感觉T是个什么样的人？他像圆周率，叫人无从讲解。性格多移情别恋思缜密。虽然少言寡语，冷静漠然，眼底却似燃烧着两团火焰——亦静亦动。这样一个矛盾的综合体，T，从来给人的感觉是“很难驾驭”。虽然在旁人看来匪夷所思又极端的举动发生在他身上，你应该感觉理所当然。他还没跟我说一句话，就拿出相机给我拍了一张。我呆若木鸡的脸。他非常喜欢给我拍照，就像G当初说我妖的出水的照片也都是源于他的手。他镜头下的我最美，也最难看。只有对他从不设防。看到他的紧张，在闪光灯亮的那一下就不见了。仿佛回到了旧日时光。他拍我，我随意他，拍到什么样就什么样。无所谓的样子最好。他坐在我的对面喝着咖啡，他上次这么坐在我对面，仿佛还是出国前的事情了。大家真的有好久没一块坐下说说话了。由于万恶的假期不在一块。所以非常难碰到。每次几乎都是别的朋友帮忙转交了的礼物。这类年，他也没忘记过会常常给我筹备礼物。跟他相比，我对他真的没那样好了。我的糟心事太多了，所以极少会去想他。想他，我会感觉羞愧。无论是如何，我的生活都偏离了原来的轨迹。起码偏离了他对我的认识。我不了解怎么样面对他。大家有一句没一句的说这话，咖啡的热气熏的我双眼疼。大家之间仿佛有了距离，不是以前的样子。如此的认知让我有点想哭。但又感觉如果目前哭了，一定丢人丢大发了。必须要忍住，忍住。想哭了吧，想哭就哭吧。我抬头看着他，他没看我，就搞的跟他刚刚没说过话一样。不要瞪着双眼看我，本来就大，一瞪像吉娃娃啊。这种人就是破坏氛围，上一秒我还为他听到我心里的声音，感动的想哭。下一秒，我只想吧手里的咖啡泼上去。这个人陪我长大，他最懂我。目前有点开心啊。。。不应该去喝的。。。

我携带T在D国到处走了走。。。他非常喜欢行走。。。但真的不少地方有个人陪，风景就会变得不同。我站在明信片的风景里，他留下我的每一个瞬间，笑的，考虑的，面无表情的。有时候，我都是面无表情的，虽然我爱笑不喜欢哭很长时间了。。。但面对他的镜头我还是会容易面无表现。面无表情的我，才是最真实的我。在他面前，我无需掩饰自己，我可以沉默，大片大片的沉默他也不会感觉不开心。我沉默的时候，他会陪着我沉默。晚上我会睡在他的身边，不是由于任何ROUYU，只是由于安心。包含他浅淡的呼吸，安静的睡姿。仿佛这个人在你身边睡了一辈子了。其实每次跟人一块睡，除去实在太累会睡着。有时候，我都会失眠。这个问题，不只在与人同眠的时候，我自己的时候也会睡不着。习惯性的失眠，我都尝试过药物。但我害怕药物依靠，所以就极少能睡好。在T身边，没这个问题。我会睡得非常不错，他只须握住我的手，我就能沉沉睡去。在他身边，我最安心。吾心安处乃吾家。他只字不提为何会忽然过来，只不过让我携带他到处走走。他好像在等我开口诉说。好似过去的每一次那样，我心里有事都会告诉他。但我这次，真的不了解如何开口了。我的所有太荒唐。简单的说，我爱上了一个人，但得不到完完全全的他。所以我开始游戏生活。如此的游戏生活，在大部分人看来，是一种作践。我不去辩解。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。大概就如此过了一个礼拜，那天晚上大家回酒店有点早，T就说找个地方喝点东西吧。我也没任何异议。酒过三巡，大伙都有点微醺，就是看大家都特别美好的时刻。他问我，你真的什么都不筹备跟我讲么？我真的只不过有点微醺，换句话说，我不可能说啊。我笑着说，这种了解答案的问题就不要问了。你如此何必呢？他就是如此，明明没什么都了解，就会看上去一副运筹帷幄的样子。只有在他面前，我所有些伪装不过是徒劳。我有的控制不了自己，什么叫何必，我只不过爱了一个人。然后所托非人。那你为何什么都不跟我说，你以前不是这个样子的。我以前什么样子，我一难过，就找你，然后呢？你安慰我，但这没意义，如此的安慰，还不如没。你是否知道，我不可以像你，我一想你，我就会困惑。困惑？我和你认识这么多年，你到底把我当什么？真的是酒壮怂人胆，我一直想问的那个问题，就这么简单的出来了。他看着我没说话，我了解，这个问题的答案不过是如此的暧昧的沉默。我想笑，但却垂下了眼。我端起了酒杯，一饮而尽。然后放自己趴在桌上直到失去意识。

我发现我的文章有点像歌颂。这个圈子看上去非常美好。但大伙不可以产生如此的误区。出来玩儿，没什么阳春白雪的。大伙都说像小说看上去非常美好，由于我不写脏乱差的那一面。我在圈子里周旋，我是他们的玩伴儿，不是玩物，这就是本质的差别。几乎每次都有非常好看的新人进去，但也不过是昙花一现。我靠的是IQ和揣摩。多人，滥jiao,不是没。我看着小女孩，我也什么都做不了。不是由于别的，一个她甘愿，她以为她这么做了，她可以获得的更多。但不少获得不过是一时的。过不了多长时间，就再也见不到她了。当然我也要感谢F叔，要不是他的庇护，我的日子不会过的那样顺风顺水。我开始的时候有C，C为何不玩儿我？由于开始是大家是朋友介绍的，里面有着朋友的面子，兄弟的义气。女性无需多聪明，多精狡，但必须要有脑子。是你玩儿人，还是人玩儿你，都是自己走出来的。死无全尸的多了去了，开始那些妞儿我还会记的名字到目前，我已经都不可以把名字和脸配套了，由于不必了。女性，不要被刚开始的小恩小惠烧坏脑子。那些抱怨女性只能想方法榨干净我们的男性，一是自己没本事，二是女性没档次。真的的有水准的，她不需要说话，自会有人为博她一笑费尽周折还甘之如饴的。不要对这个圈子抱有任何的幻想，那都是不切实质的。看着大伙说喜欢C，喜欢F，喜欢J。但都是由于你们看到的不过是表象。他们玩儿人的时候，你都不了解在做什么。不是变态同意不了的。大伙都有一定量的心理畸形，大伙都说F叔好，大叔好。由于你看到的是他给予恰好出现的我的温情。他玩儿的东西，你们了解了绝对不会说喜欢的。但我就是了解他们有多不堪，我还可以让他们不那样对我。这得死多少脑细胞？不是嗷嗷会叫就有糖吃的，我是个过来人，说句矫情的话，这个圈子里都是人精，你要想全身而退要的还是IQ与运势。幸好，我一直是个好运势的人了。无知的少女啊，不要看到大叔就心心眼，不要以为大叔表现出来对你的迷恋你就真的以为你拿住了大叔。或者你拿住的大叔，拿出来根本就不是个个儿。我发现我打的太快，漏了一句。一个是她甘愿，一个是她愚蠢。人蠢不可以怪其他人的。女性还不可以自负，女性可以骄傲，但不可以历程几个屌丝，就口口声声说我如此的女性要如何什么样的男性。搞的仿佛全天下的男性都上赶着你一样。说如此的话的女性，非常大程度上，如此盲目的自信都来自一些自己看不上的男性。我也见过那些什么所谓的网上红人，网上的照片和真人的差别就不说了。然后被盲目的网民吹捧的自信，就愈加可笑了。一句话没说就三振出局，最后还拿娇着，你们什么人呀，你们会后悔的。说这话的人，这脑子估计别在裤腰上了。不是不可以拿娇，不是不可以装，不是不能撒娇，但你要人家买你的帐，这才是你要琢磨的。没点脑容量的，大伙就找个安安分分的老实过吧。

我认识一个女生，开始就是一群人轮了她。当时我感觉她傻，但人家有些是本事。就如此，她在当初轮她的人里嫁了一个。还让没娶到她的对她到今天还唏嘘维护。这才叫女性。那些个有张膜就叽歪的，我倒要看看最后都嫁了个哪种。笑话呀。。。。我以前一块的一个妹妹，明年又要结婚了。找了个也是厉害的。为何，人家聪明啊。一个萝卜一个坑，多大的脑袋多大的帽子，亲。我最烦就是跟我说是真爱的。这不是针对其他人，大伙不要对号入座。只不过我的个人感受。最初的时候，真有怀了孩子以为能成事的。但这也是看人的。有能成的，但成功了的那个女的，也是个精儿。就是不打没把握的仗的。蠢的就没边儿了，有鼓着肚子跟我说我跟他是真爱的。你懂什么叫真爱么？是真爱，他早就娶你了。我不图什么。你不图什么，你来跟他叽歪什么劲儿啊？你肚子里有没东西，东西是哪个的，你以为你了解，人精就不了解了。即使是，又如何呢？他们想要孩子，是没人给他们生么？你就不可以有点脑子啊？今天有点激动了，以前一个朋友最初傍了两个，还跟我得意的不能了，感觉都被她玩着。其实那两个早就互相了解，就合起伙儿来都逗她。我早劝她了。她跟我说，他们互相了解都还肯跟我继续，那就是真爱我。我勒个去。我都不了解该去逛街还是该去长KTV了。目前中弹了吧，不了解是什么的吧？想去拖住一个了吧。晚了。给我打电话哭了吧，我有哪些方法？说要生了孩子要去做DNA，这充分体现了没IQ。孩子不生下来也是可以验DNA的。但又如何呢？即使是其中一个的。他们不认，你有哪些方法？他们认，认的也是孩子啊，跟你又有哪些关系。所有些人都感觉有孩子就能婚姻绑架了。他们如果如此就能被你威胁绑架了，那他们真的白混了。他们有些是方法，叫你乖乖的去根据他们想要的方法去处置的。我感觉他有吧我连拉带拽的弄回房间，他有帮我脱衣服我非常想自己来，但酒精让我整个人都昏昏沉沉的。据了解我的酒品很好，喝多了，也还好，就是爱憨笑。后来等他洗完澡什么再躺上来的时候，我的酒已经有点醒了。但还是飞着的。虽然飞，这并不是我不了解自己想要干什么。我握住了它，他没动，就是那样看着我。保暖后，思yin.精溢后，期望能怎么样死而不朽。我也只不过握着它，没多余的动作。

我听见他的电话响了，不了解是哪个给他打电话。铃声是MoonRiver，那是一支非常煽情的曲子，特别在《不好的记录》里，远比《争分夺秒》里用来贯穿情结的伎两个要高明很多，加上西班牙色彩的音乐，一如既往的浓烈，应该是壮烈，而壮烈，一直裙带这悲剧。好似我目前的心情。我慢慢往下滑，我想要亲亲它。不为别的，只不过亲亲它。他拉着我的头发，没用力，没阻止也没鼓励。大家之间非常安静，如此的安静让我不安，我甚至怕他听见我的心跳。我怕他发现我已经酒醒了。我不了解，假如他推开我，我该怎么样再去面对他？我轻吻了他，他没任何的反应。弱水三千，且容我任性，只取一瓢饮，纵使蹉跎了豆蔻。消弭了红颜，也愿伴君一程，就算化作枯荷听雨声。忽然他的沉默让我丧失了所有些勇气。我有的丧气的，躺到了一边。裹好被子，让自己快点睡去。就在这个时候，T突然一个翻身。我惊恐地瞪着他，双脚并拢，双手本能地护着胸口。他凝视我，以前额到眉骨，从眉骨到睫毛，从睫毛到鼻尖。然后把嘴唇盖上来。我的身体慌乱地战栗起来，没意识到这是一个比刚刚更疯狂百倍的吻。他咬我，舔我的舌尖，吸我的唾液，暴力地掰开我护胸的双手，刺探进来，他了解我已神志不清，于是，敏捷地用膝盖顶开我的大腿。这个动作提醒了我，让我想起了他身边过去过往的女性。于是，我反抗起来，扭曲着腰肢，竭力想从他的掌控中逃脱。我惊叫了一声，强烈的刺激让我使出全身的力气把他推到一边。我也不了解我如何了，上一秒，我还在想给他Kou,下一秒我却在极力的逃脱的他的热情。一股滚烫黏稠的液体从我腹谷深处轰然而出，大面积地沾湿了我不堪一击的身体。我感到羞耻极了，试图立刻调整湍急的喘息，那样会让他误以为我的情欲已经被挑起。可我阻止不了，不但没法阻止还越喘越急促，和我通红的脸面形成强烈的对比。我期待又抗拒地等着他的下一步，假如再来一次，我想我是无力反抗的。T死鱼似地仰卧了一会儿，没把刚刚的行为继续下去，而是起身背对着我在床垫的角落坐下，点起一支烟。他不出声。我也不便说话。你还有在喜欢什么人么？他的问题让不了解如何回答，但我还是如实的回答，仿佛没了。那个小子呢？什么小子？J。从T的嘴里听到J的名字，我有的慌乱。

这次我真的不了解如何回答了。我没回答，他继续说。那小子很好，是你喜欢的样子。也还算干净。起码比我干净。我什么都给不了你的。他说这话的时候特别的苍凉，不像他在我的记忆里的样子。他不该是如此的，他应该是那样张扬的，春风得意的。而不是像目前，这么苍凉。那你的意思是喊我跟他一块算了么？我反问他。他掐掉了眼，说，不要。什么叫不要？我嫉妒他，就是如此。我呆呆地踌躇了一会儿，脑袋里空荡荡的。然后，松开被子，默默地从背后将他深深抱紧。那是我最喜欢的背脊，上面残留着我朝思暮想了很多年的他的气息,那一直迷惑着我的，浸淫着狂妄的夏日汗渍的年少的气息……我开始吻他，用鸡啄米这种最不含蓄最不矜持的办法。从头稍到胡子，从胡子到下颌，从下颌到耳垂，从耳垂到颈项，他终于转回来，唇瓣湿嗒嗒地滑过我的锁骨，就像在那上面跳芭蕾舞，我体内所有渴望被入侵的蓓蕾都因它而张开了翅膀，那毕竟是我等待了那样久那样久的一刻啊。他的唇是我的，是只是我自己的，人世间最好看的妙的礼物。仅仅只不过徘徊、游走、环旋的一会儿，我身体便再度很难自持地滋润了起来。他又把手探了进来，并顺利地没入了上帝赐于我，而我又赐给他的那条神秘狭窄的通道，然后用手掌轻柔、完整地覆盖了它。从来没一个男性这样大胆、体恤，又这样柔情蜜意地呵护过我身体最为珍贵的那一处。他甚至，还没仔细地打量过我。这让我猛然醒悟到一件早就存在的事实——这世界上，没任何东西能掠夺我和T之间的那种蒙昧炽热的激情。他迷醉的将脸埋在我的胸前。指尖上，晶亮的液体在灯光的照射下闪着光。我不再害臊，无比渴望的看着他。他重新覆盖上了我的身体，他把被子扔到床下。他就是我的被子，他就这么覆盖着我。我想看了解他，但我办不到。由于我发现我哭了。多长时间没用哭了，我努力睁大双眼，想要看看他。但热热的眼泪持续的往下滚，他看着我，想要笑，却没笑。只不过深深的吻我，告诉我不要哭。他的手检阅着我的身体，我的胸，我的腰，我的腿，就如此，他慢慢的滑过。不着急，不是挑逗。只不过仿佛为了看了解我。他看着我的幽谷，我感觉有点害臊，但我却把腿张得更开。我想说话，他却对我说，嘘，不要出声。他就那样看着，我感觉到指尖的湿润擦拭在我的身上。而我身下却愈加shi了。只由于他的注视，让我激动。我想要亲亲她，可以么？你要做就做，问我干吗？我有的气急败坏。他终于轻笑出声，我来不及怎么说，他吻住了那里。缩短的愈加厉害了。他又坐了起来，用手指一遍一遍的描绘着。沉默的ding了进去。非常烫，非常YING。他狂放的冲撞，快把我顶散架了。我想求他不要如此，但我根本不可以说出任何一句完整的话。难耐的爆发力让我感觉到了被囚禁的痛苦。当他瘫倒在我身上的时候，肉身感觉到了前所未有些满足，直到睡去还是余音缭绕。但大脑却像被掏空了。早晨，好像每一个胡闹的夜晚，都会伴着一个早起的我。看着T熟睡的眉眼，我忽然感觉有的不可思议。大家就这么做了。

过去那样多年的时间，每一次大家都好像会跨过这个界限。大家之间的界限那样迷糊，大家都没做。甚至有一次，我来着LJ，都疯狂的纠缠过他。他满手的血，看着我，我一直都不记得他那时的样子。那时我飘着呢。但那个夜晚，有哪些不同呢？大家就那样易如反掌的跨过去了。我已经一个人在雨里走的太久了，我累了。那些被抽空的思绪全都回来了，脑袋非常乱。我裹紧被子，倒向另一侧。假如有一个这个男性不再睡在我的身边，想到这里，裸露在外面的肩胛冷的愈加彻骨了。我跟自己较劲，肩膀非常冷，但我就不想吧被子盖好。如此睡着，另一边的肩膀被压的难受，但我压的更用力了。有的事情，不能不想，但我想不知道。想不知道，我只能跟自己较劲。我迷迷糊糊的又有的睡着，他吧在跟自己较劲的我放平。裸露的肩胛也被塞回了被子。他像不久前那样，握住了我的手。在他握住我的手的时候，我忽然感觉自己变傻了。未来的事情，将来想啊。目前瞎惆怅个什么劲儿啊。想着想着，我回握住他的手，心安理得的睡了。再醒来的时候，他没在旁边。浴室里有声音，过了没多长时间，他就出来了。这总有要下床的时候啊。不过，我也果然不再是当初那个不谙世事的小姑娘了。他站在大镜子前面穿衣，镜子里面，印着他美好的rou体，还有，角落里盘腿坐在地上的我。我的身体就包裹在大被单里像个埃塞俄比亚难民，盘腿坐着，看他随便套上裤子，衬衣，皮带。T非常会穿衣，牛仔裤的裤腰非常低，可以看上去愈加性感，皮带，口袋这类细节都不动声色的体现不拘一格的不羁个性。衬衣的袖口，绣着他名字的缩写，非常精致。慵懒的扣着扣子，看着我像个小朋友。我也对他灿烂的笑着，起来，跪在地上向他走去，长长的被单拖在身后。跪着，却打直了腰杆，仰看着他，被单已经滑向肩头，腿露在外面，我抬起明亮的双眼，微笑着，又涩涩的，像头单纯的小兽。一手抬起摸上他的胯间，笑得单纯，像在把玩父亲钥匙扣的孩子。他低头摸着我的脸，笑着说，别惹我了，乖。我皱着鼻头，不理他，脸又凑近他胯间，像只小狗那样蹭，被单又向下滑去，露出RF。我抱住他的双腿，人却转头看身后的镜子：那里面的女生，跪在那里，冰肌玉肤的背，齐腰的发，有的头发湿润的贴在脸上，

发梢扫在腰丰乳翘臀前，实在yinmi。他忽然吧我抱起来抵在镜子上，疯狂的吻我，我仰着头在镜面上咯咯的笑，放浪。他吻我，每一口都携带疯狂不可以自已。即便如此，我还是扭头想要看镜子。他抱着我慢慢滑下来。有一口没一口怜爱的吻着我的额角。草草，你要我……话没说下去，我还要执拗的去看身后的镜子。目前的我不想交谈，不想谈过去，不想聊目前，更不想规划将来。我只想好好看看他为我沉迷的样子。但他安抚着我，小力的拍着我的背。大家就如此坐在地上，我感觉他依然灼热依然坚挺。但他没遵循它的意思。只不过那样吻着我的额角。他呼噜着我的背，想要说话，但他一开口，我就吻他，不给他说话的机会。我不想听，不想了解。他看着我，像看着一个任性的孩子。他说，穿好衣服，大家去吃点东西。不要。死孩子。他把我抱起来，我就像没骨头那样赖在他身上。他抱着我，帮我找衣服，一件件的替我穿上。我就对他笑，不说话。自己走吧，难道还要我抱？抱抱。我像只八爪鱼缠了上去。男性和女性真神奇，捅破了那一层。就会变得那样亲密无间。他还真就那样抱着我去开门，门打开，我跳了下来。不看他的走在前面。他跟了上来，捏了捏我的PP，还不苟言笑的拉住了我的手。大liumang当你的身边有的个优质的玩家，不是草莽酒徒，他们句句带黄，可绝不粗俗，你就也要精狡些。其实，比起男性自己说黄，他们更喜欢听你说黄，那种意淫更深邃诱惑销魂，就像他们钟意“制服美少女”比你脱光更能让他们开心。就像一个会扑闪着大双眼的妞，远比一个只能抖胸的妞来得愈加意味深长。简单的白衬衣，裙子虽短，却层层叠叠，也要透出那样一股子稚气。全身上下一件装饰没，干干净净，连头发都盘起。但就是如此，才能有范儿。就是要那样漫不经心似笑非笑地讲出那些下流话时，男性们身体都软了。他们不会再灌你酒，想如此一直看着你讲下去，讲下去——就像那秀色的梦。常常听到他们这么对我说：“小五，讲个故事吧，不要荤的。”

当然这是由于朋友们都不全是“黄虫”，有寂寞的人，有纯粹只想聆听的人，他们看着你的样子，听着你的声音，却沉浸着的是是他一个人的世界。一般这时，你讲的故事就不可以太可靠，越飘越好，反正他们也没真听，即使听进来了，他们也会感觉你独一无二。“很长时间很长时间以前，谎话和真实在河边洗澡，谎话先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不愿穿谎话的衣服。后来，在大家的眼里，只有穿着真实衣服的谎话，却非常难同意赤裸裸的真实。”这时男性心里想的：这个女生真是独一无二。人要有问题，才对得起自己。人如果有太多的问题，那就只好对不起大伙。我这人目前是问题愈加多，譬如，酗上酒。或许是过去那段日子真练出来，或许，根本就不是练出来的，本人本来就天分异禀，又大量。我恋上黑方。黑方是一种浓烈的苏格兰威士忌，有异香。有人将它直接倒入杯中喝，有人却层层叠叠地加芬达、柠檬、冰块、夜色、情话、音乐，以曼妙的手势搅拌，合成一种蕴含无限可能的暧昧氛围，熏人欲醉。本人俗气，我目前进步到喜欢用它来泡饭吃。黑方贵，只能难得解解馋。那种朦朦胧胧的醉感加上米香，真像吸了毒一样过瘾。小黄货的范儿，爱玩，放得开。。。我是如此一个小黄货，但如此的小黄货，其实真的的是T一手教出来的。如此的我，其实对T的感情是非常复杂的。直到目前，我也并非能非常不错的理清对T的感情。对他的依靠，从15岁那年就开始了。依靠会变成迷恋，但我一直没想过，我会和他进步成如此。“親愛的”好像我叫過不少人這三個字，但從來都沒有這麼叫過他。剛認識他，連他的名字都還沒有搞了解的時候，就叫他大爺了。就像他說的，以後如果有什么事，大爺罩你。我說過，我不會為他留下任何文字，除非是悼詞。話雖然刻薄，但這是因為我自私，我不想要跟其他人去推荐有關他的一點一滴。他是我的世界裏最私有些存在。他是我的大爺，親愛的大爺，他更像是我的精神依託。每次說到他的名字，就帶著一種近乎驕傲的口吻，孩子般纯真无邪的神氣。大爺的双眼非常黑，他幾乎是我見過的眼瞳最黑的中國人了。並且從出生就是這樣的。他說，他的父亲抱他的時候，就發現他的双眼好黑，所以就起名字為黡。意思是極深的黑。他是吹薩克斯的。一般來說，我總覺得男孩學薩克斯非常大程度是因為看起来非常帥。我猜，大爺也是這個缘由。高中的時候，我並不是一個非常討人歡喜的妞。當然現在我更不是。但高中的時候可能更糟糕些。比较容易發脾氣，減肥讓我的情緒一直處於失去控制的邊緣。在這樣的時刻，我認識了他。現在的我，開始變得和緩起來，也有非常大一部分是他的功勞吧。他教會了我道家冥想。一種近乎禪宗的清修。陽光溫熱，歲月靜好。他的身上有著與年齡並不像符合的成熟與淡定。在我的眼裏，那麼的穩妥，好似不會變更的永恆的物質。好似《彼岸花》中，和平對於南生一般。假如他願意，他有1001種办法讓我快樂。他打開了那個神奇的世界引导我。垂手可得的生活是那麼光怪陸離，五光十色。但他總是帶著長著的目光那麼凝視著我，他不想看到我迷失。他告訴我：當你在凝視著深淵的時候，深淵也在凝視著你。雖然，我迷戀——他喝多了以後，在人群中尋找我的樣子。他靠在我肩膀上，熱熱的呼吸打在我的脖子上的溫度。他眯起双眼，捏著我的臉，叫我“小畜生”我胡鬧的時候呼嚕我的腦袋時的無可奈何。他會偷窥我的行程本，然後讓我收到我一直想要的禮物。雖然聽他說他的她們，曖昧的空氣，我和我的絕望，裝的非常風趣。

人不可以過於貪婪，貪字變成貧。不少東西得到了會覺得失落。雖然我倔強的說，不少東西至死方休。但王爾德早就告訴我們了：這個世界上有兩種悲劇，一種是慾望得不到滿足，另一種是如願以償。而後者，才是真的的悲劇。做最好的準備，做最壞的计划。但，我不會願意失去他。不少時候，不變才是一種難得的幸福。每一次聚会，他都会携带不同的妹儿。落落大方的介绍，最最开始的时候，我会难过，会失落。但熙熙攘攘，也就变得麻木了。如此才是真的的他。而不是为哪一个停留的。我常常开玩笑的说，假如有一天他泊岸了，我就分分钟把自己嫁了。但目前搞成如此，大家算是什么问题？我又一次躺在他身边，我发现，我真的没好好谈过恋爱。我不了解如何才算是谈恋爱？假如没感情，只不过PAO，那我就没什么重压了。可是，这么多年的感情了，大家之间可以用随意的一pao来一笑置之么？起码我还没烂透，我办不到。我说，大家目前算的意思是？其实女性是不可以问这个问题的，一旦你问了这个问题，代表你在乎了。你在乎了，那样在这段关系了，或许会处于被动的地方。留住男性最好的办法，就是让他了解，你随时都可以离开他。但对于T，如此的心计，如此的想法，都是徒劳。我根本管不住我的嘴，我的嘴已经和我的心一块背叛了我。而我只能听之任之。小五，从首次看到你就这么叫你，到目前大伙都叫你草草，你个小土匪。我如何就土匪了？我以为我可以就如此看着你找个好男性，只须不是我，你会找到好的，他会好好对你，给你我不可以给你的东西。他忽然沉默了下来，他坐起来又点了跟烟。烟雾缭绕，我看不清他的双眼。他深深的吸了一口，慢慢的吐出来，又继续说，但没想到，你居然会变成如此。我变成什么样了？看着你的时候，我仿佛看见了自己。脑袋轰鸣的响，整个世界又瞬间安静了下来。原来我已经爱他那样久了，爱到我已经变成了他，我还不了解。我哭了，眼泪就这么掉了下来。我坐到他身上，掐了他的烟，吻他。他的嘴里都是烟的味道，但那却是我最喜欢的他的味道。原来这所有都是我别扭的爱。我听见他跟我说，好好跟我过吧，别折腾了。我想说好，但我一个字都说不出口，只能哭着点头。

矜尚不存乎心，故能越名教而任自然；情不系于所欲，故能审贵贱而通物情。这是嵇康说的。嵇康是三国魏人，他身长七尺八寸，风姿特秀，见过的人都感叹“萧萧肃肃，爽朗清举”，即便在对仪表甚为挑剔的名士紧急，他也是仪表非凡，连醉后都是“巍峨若玉山之将崩”，好友山涛评价他的为人“岩岩若孤松之独立”，这样潇洒飘逸，孤高绝傲，却不幸诞生在一个篡权越位者高压统治下的年代，嫉恶如仇的血性，注定了这个不懈追求光明的普罗米修斯杀身成仁的惨烈。我非常喜欢嵇康，这也就注定了这个喝多了会念“旨酒盈樽，莫与交欢”的男性入了我的眼。他是我不该招惹的角色，不止是他的年龄，我可以叫一声叔叔，更由于他是C的叔叔，我真的该叫他叔叔。他是K吧。那是我首次见他，他已经喝大了。坐在那边大声的有一句没一句的念着广陵散。C在跟他介绍我的时候，他的双眼看着我，但都是虚焦的。我估计他那次压根就没记住我，虽然他后来否认。我跟他的首次会面就这么不了了之。但大家都没想到第二次会那样惊天动地的无厘头。那一段回忆并不太光彩，我不是非常想想起来。而且我想起来的这类，也并可能不是事实的全部。从头到尾我都是一直飘着的。对于XING事，我可以说是百无忌讳。这对我来讲不是什么应该羞耻的东西，相反，这是享乐啊。那天我和C在他车里玩了一把。车震，说句实话，并非太舒服。最大的刺激来自于被发现的紧张感和刺激。而为了让这种感觉愈加的强烈，我吃了东西。不可以说是药，反正就是一小玩意儿。反正很很刺激，但如何刺激，我已经记不清了。我就记得我迷迷糊糊趴在后座与前座之间的空间里，我已经没力气爬上后座了。C说去找个朋友来把大家两个弄回去。他也喝了不少，吃了东西，飘的厉害。过了会儿，我听见声音，非常模糊，大概是找到人了。我也没管，就吧他的衣服在身上裹裹紧。过了会儿仿佛停了，开门关门，下车动静，仿佛有，又仿佛没。反正我一直都非常乱。车又继续开了。

不了解开了多长时间，我脑子差不多醒了，我嘟囔了几句，想爬起来，我刚坐起来，车子就急刹车，我一脑袋撞到前面的座椅。我看到有人转过来，车子里太黑，我看不清。但我了解不是C。他打开车顶灯，估计也是看不清我，想看看是哪个。这灯一开，我醒了一半。是K。我这人比较怂，一看到长辈如此的，就容易紧张。譬如这冷不丁的瞅见K。他看着我，一脸的困惑。我就了解C那二货一定飘得不可以，都没跟他交代，我也在车上。他也一直没发现我，这忽然听到声音也吓得不轻。你家在什么地方，我送你回去。目前如何回去？我跟家说了，和同学去音乐节了，过两天回去。那目前带你到哪里？你等等，让我想想，我目前脑子不转。我垂着头，没看他，但脑子里好多东西，就是转不起来。他忽然捏住我的下巴，吧我的头抬了起来。估计我的眼神涣散的厉害，我根本没法看了解他。他的脸靠的非常近，在车顶小灯的光亮下，我看见他仿佛皱起了眉头。你吃那些了？没。你到底吃那些了？没。C那小家伙也飘的厉害，我以为他就是喝多了。目前看着你仿佛不是如此的。没。仿佛除去没，我不可以多说一个字，说多了，就露馅了。坐到前面来。他松开我的下巴，吧副驾驶的座椅放平，便捷我爬到前面去。我这个时候才发现，我身上除去C的外套，再也没别的任何东西。应该是散在后面，我一时不了解是该去穿，还是如何。心中千百遍问候C全家各族亲戚。这个jianren哦，都不了解吧我弄好，就给我件衣服就完事啊。C的外套非常长，非常大，我想着应该也还好，也就去坐好了。我把外套的拉链全部拉好，不管如何，我还是感觉有点尴尬。他是K，不是别的什么人。我不敢太放肆，也有点小担忧。虽然不至于吧我如何，但还是会非常怂的担忧。车子是C的车子，那我的行李什么都要在后备箱。我也就有了主意，你带我随意去个酒店，开个房间就好了。你一个女生这么晚了去开fang不安全。

那如何解决？去XXX酒店吧，我在那里有个固定的房间。我点点头。我随意去什么地方，只须有床还能让我洗个澡就好了。但吧，这个世界就是有那样多cao蛋的巧合，C的二货车歇菜了。我都吐槽无能了，这已经不是首次，有一次也是，我就喊他换辆车。他那样多车，不了解抽什么疯，就是特别喜欢这辆。但这辆就是问题多，大家在一个前不着村后不着店的地方抛锚了。K笑着摸电话出来，喊人来拖。在等人来拖的时间里，大家都没说话。我慢慢醒了的脑子，也顺便喊醒了我的羞耻心。我终于开口说，那个你能下去抽根烟，让我吧裤子穿上么？不可以。我瞪大双眼看着他，他非常认真的又说了一遍，不可以。为何？你告诉我，你吃了什么，我就下去。我没吃那些，就是喝大了。你以为我是第一天出来啊？那你了解还问个什么劲儿,没意思。什么没意思，你们这类个孩子子在想什么？没什么啊。什么叫没什么，那是你们命大，没什么，如果有不良反应，你们抢救都来不及。哪有那样紧急？我不吓你，我说这话，自然是有根有据的。好好好，大家错了，那你目前能下去，让我穿个裤子么。他忽然举起手，跟我说，你目前来握住我的手？握你手做什么？你握。我伸手，但没握到，一下子打到他的胸口。就你如此还穿裤子，你根本还没有醒呢！我醒了，我逞强的想要去握他的手，但有失败了。他打开车门下去，又打开后面的车门，跟我说，我给你找，你老实坐着。然后摸了瓶水给我。身体缺水的厉害，他一递给我，我就迫不及待的仰头开始喝。他把散落的牛仔短裤给我，除去这个别的估计都不可以穿。没NK，穿这个我别扭，但也胜过空空的强。一会儿还有人来拖车。我惊慌失措的穿，但就是没法穿进来。他绕到我这边，打开车门，特别无奈的拿过我的裤子。跟我说，抬脚。他顺利的帮我裤子拉倒膝盖，拍拍我的腿说，自己拉上去。我乖乖的拉上去，但就是没方法扣子，我连扣子在哪儿都摸不到。他又帮我扣上扣子，拉好拉链。做完这所有，他又回到驾驶座上坐好。一时之间又安静了下来。

坐在他身边，他点了根烟，问我，你是C的女友？你感觉呢？由于脑子转的非常慢，我不可以随便回答任何问题。只可以用问题回答问题，如此才能给我时间理一理我要说的话。看着不像。K说的慢条斯理的。如何就不像了？我笑了，我跟C的交往说是像情人，还是像好朋友多些。大家爱玩爱闹，会碰在一块扯皮吹牛喝酒，会说男性会聊女性。而大家之间独独没谎话。假如一个男性不曾骗过你，要么是他爱你至深，要么他没把你当外人。我和他显然不符合前者，那样需要是后者了。大家是朋友，但大家会上chuang.记得仿佛有人问过我，既然是朋友，为何可以上chuang?男性和女性好像有一个底线，上了床所有就会变的不同。有一条默认的潜规则，朋友之间不可以上。但我好像从来没遵守这条潜规则，但意料之外的是，我跟他们可以聊性生活，也可以是说说生活，上chuang做ai,下床做朋友。毫无违和。有时候，我不走心。女性比男性更难不走心，在chuang上饰演的角色也就注定了这条规则。由于，女性是包容，男性是给予。中国悠悠文化，孔子儒家思想，这就奠定了女性的悲剧。孔子轻视女性，这是他年代的局限性，但也导致了一个恶性的认知。一把钥匙打开不少的锁，那是一把好的钥匙。但一把锁被不少钥匙打开，那就不是一把好锁了。虽然目前不少人都会口口声声说着男女平等。但男女是不会平等的。和不一样的男性上chuang，就会让人虚情假意的说着心疼。不是说不能，而是有必要么？假如我是个男性，我在这里说我睡过一个加大连的妞儿，下面是否大伙该膜拜鼓掌求攻略呢？在游戏里，没哪个赢哪个吃亏的。我不是一个随意的妞儿，起码不是哪个说上就都可以的。我挑的厉害，每一个需要是合眼缘的。当然这类扯远了，回来K这里。C近期有个妞儿，他们常常约着一块去H市冲浪。听着我就笑了，我说，如果我真是C的正牌女友，你这叔叔就不地道了。他也笑了。我接着说，你问出的问题不是自己都有答案么，又何必再问？我一直都感觉你不该是这个圈子里的人。他看着我说。你身上有不少的矛盾点，你是那种会害臊却又有着匪气，坦荡荡。叫人非常难捉摸。原来在他看来，我是个那样特别的人啊。那你想上我么？一个女性如此的表达，反而不会叫人感觉放荡，看搁在哪个身上。起码搁在我身上，那样坦荡，那样豪气，仿佛是我的真性情。很好这就是我的真性情啊。T也说我的风韵有的草寇，放任却有透着天然的豪爽，让男性感觉洒脱，同时浪漫。当然，该妖娆的时候——我的放浪真能把你勾到地狱里去。他非常仔细的看着我，仿佛在确认我是不是清醒了。

迎着他探究的目光，我歪着脑袋，携带纯真无邪的孩子气。说我飘，是还飘着，但醒也是醒了些。对于C，我有的恼火。虽然他朋友骗我，只不过瞒着我。他有妞儿，我一直都无所谓，但我讨厌人有秘密，越是亲近的人越是不可以有秘密。既然你有秘密，我就要个更大的秘密赢过你。我了解我如此的想法非常荒谬，但我本身不就是个荒唐的玩笑么？小丫头。他没接我的话，只不过笑了笑。像他那样的年龄，那样的心机，早就过了被一个小女孩说两句就能撩拨的时候了。我对他而言，只不过个小丫头片子，入不了他的眼。更何况目前的我，满头满脑都还是C的气息。他不必给自己添麻烦。然后他也没说话了，我也就歪着头，大脑开始有的昏昏沉沉的。我好像是睡着了。反正后面的回忆是空白的，再有些记忆的时候，是电话铃声把我挖起来的。是C。他真诚的关心了下我在哪儿？我也很高雅的问候了下他家所有些亲戚。心怀鬼胎的问候了他的叔叔两遍。自然是理亏的他说过来陪我吃饭。我赌气不想见他，就是烦的慌。这个世界上最难守旧的永远是秘密。而秘密对我来讲，太膈应了。挂了他的电话，在床上翻了个身，我回想了下，我在哪儿。记忆断断续续的回来，是K。我摸出电话，碰了下运势，不了解有没存到K的电话。我居然有他的电话，而我一直都不了解。我给他打了个电话，接到我的电话，他仿佛一点都不意料之外。他听见我的声音，就问我，你起来了？我也就大着胆子跟他说，陪我吃饭吧。吃那些烦？午饭。你一个人看看时间。原来都要傍晚了。但他还是说他过来带我去吃饭，他了解有一家餐厅吃饭的时候，还能看见非常好看的日落。让我动作快点，可能大家能赶上。我随随意便的穿了下衣服，绑了个马尾。化了个淡妆。女性啊，你们千万不要相信男性说喜欢你不施粉黛的样子，除去你爸。男性非常难对素面朝天的女性下手。有种下不了手的挫败感。不是说素妆多难看，而是素妆的时候，会叫人非常难调戏。一个男性若不是见过你妆后惊艳的侧脸，他又怎能安心守在素妆安宁的你身边？他果然非常快就来了，看见我，他笑着说，哟，小美人。我目前的情形是真的比晚上强多了，晚上估计像个妖怪，也难为他能跟我聊那样多了。坐在餐厅的时候，由于还非常早，所以没什么人。大家比较容易的就坐到了窗边的好地方。你喜欢落日么？我摇摇头，又点点头。女性是否都爱看日落呢？女性都留恋过去的东西：使帆的传，一个人的年华，春夏秋冬季节包含落日。高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪，落日和鲜花一样，都有自恋的媒体，看落日等于照镜子，既漂亮又伤感，女性看落日，大概就有“与尔同消万古愁”的意思，等于男性买醉。当然这类奇谈怪论我也就腹诽下，男性有时候，问你问题的时候，并无需你狠认真的回答，你有时把男性不经意的提问当成了教授面试的话，接下去的约会估计也就难了。回答要飘，要随心所欲，要回答了就跟没回答一样。你要想一个犹抱琵琶半遮面的女伶，欲语还休。不要像个不解风情的孩子子，什么都跟倒豆子一样说完。然后还要怪男性不理你。你都把话说完了，你要男性怎么说？我忽然感觉我这是讲课啊，大伙要叫我草草老师哈哈哈。喜欢也不喜欢，美则美矣，但终究美人迟暮。小丫头还这么感伤。当男性说你小的时候，不要急吼吼的去反驳我不小了。然后就进入死循环，你小，我不小。如此的对话有哪些意思呢？所以我也就以小卖小的叫了声K叔。一顿饭，他像个长辈循循善诱的跟我说着这类那些，也听着我的抱怨。好像真的只不过一场长辈与小辈的一餐。我那些龌龊的念头，像食物那样被咀嚼吞咽，而后像从未存在一般。但大家都了解，它们曾那样丰盛华丽的摆在那里。小女子的故事到此结束。