大连医科大学附属二院心理教授贾树华介绍，常常有青年来咨询，问我如此的问题：“大夫，我筹备结婚了。我很爱他们，他们也非常爱我。但我以前有过朋友，相处了两三年，有过性关系。你感觉我是否该把这件事情告诉他呢？”这是个为是不是要说而痛苦的案例。还有些人却为一直没讲出来而饱受煎熬，或为所有都说出后使得两个人都痛苦而后悔、迷惘。

　　不少人仍然在痛苦地挣扎和迷惑：婚姻中的两个人到底应毫无保留还是有所保留？自古以来这都是个存在争议的问题。

　　面对这样的情况，我觉得第一要防止以下几个误区：

　　夫妻关系＝没自我

　　夫妻双方应该同心同德，培养一同的兴趣，追求一同的利益。但“夫妻关系”并不等于“没自我”。夫妻关系是个社会关系，其物质基础是两个独立成熟的个体，可以为自己负责，也可以为他们负责；结为夫妻应该使两个生活活的愈加独立、愈加快乐，而不是意味着原来独立的自我消失了，使双方成为一种病态的依恋关系。

　　一个有自我和自信的人才会真的享受美好的爱情婚姻生活。过度牺牲自我后势必需要他们同样回报自己，假如他们达不到需要，就会产生怨恨，于是“牺牲”之后的爱情总是转变为“占有”。爱情中的双方应该是两个交叉的圆，交叉的那部分是彼此推荐的范围；但还应有未交叉的部分，未交叉的部分是给个体提供成长的空间。

　　爱情＝透明

　　爱情、婚姻是碗汤而不是钵水。美好的爱情需要诚实的滋养，但诚实与透明是两个不一样的定义和操作技术。透明是毫无遮掩，而诚实是尊重他们，同时也尊重自我。即便在最亲密的关系中，大家也无需把心中任何感受和所有想法一一向他们汇报。如此做只能破坏爱人之间的关系。由于毫无疑问，有时大家会想入非非，你需要把幻想都告诉他们吗？

　　把所有想法都扔给他们是一种不负责任的做法，实质是为了减轻自我重压而把重压转嫁给他们。你的过去是你我们的，而目前和将来是你们两个人的，你仍然需要私人空间，而无须把自己过去的遭遇和不开心的历程带给他们或着带到新日常来，无论当时他们能否同意，都会留有有形或无形的伤害或创伤的印痕。这是生活的艺术也是存活技能。爱情就是一点沙子都不可以掺。

　　爱情是人世间最好看的好的东西，它是一种激情，特异的依恋和忠贞与奉献。而专1、忠贞也是维系爱情的必要条件。但婚姻和成熟的男女关系是一种社会关系，除去本能而美好的激情以外，它要遵循社会规则去运行，这就需要经营

　　不是所有些出轨行为都等于背叛，或者说所有些背叛都完全不可容忍。爱情是一个承诺，承诺永远喜欢一个人。但并不等于每个自我都不可以得到别人的一定，不可以同意其他人的赏析或者赏析别人，一个人除去婚姻和固定的男女关系以外有所赏析的异性朋友并不是就是“背叛”，只是大家将它控制在肯定范围内，“发乎情，止乎礼。”

　　另外，要剖析“出轨”行为的起因和根源，如寻求关注、证明自我价值或者只不过为了改变压抑的存活状况。所以，当背叛出现时，与其关注这个行为本身，不如关注行为背后的心理动机。有能力清除“沙子”的男女关系才是真的结实靠谱让人开心的爱情和婚姻关系。

　　有位中年男性曾无限感慨的对我说出他的真悟：志同道合是夫妻，志同道不合是朋友，而志不同道合是同事或买卖的伙伴。你由于与他们志同道才相遇相吸而结合的，过去的历程是否应该告诉他们？在选择之前，你都要考虑的问题是：我为何想把事情讲出来？是为了自己还是为了他们？

　　如果为了他们一定的答案是不要讲出来，由于你讲出来的假定首要条件是他们是个神，可他(她)永远是个人！是人就要遵循自己文化背景下的社会生活规则和两性或是爱情的规则，讲出来的副效应或伤害你是没办法预测和把握的。而不讲出来你就自责内疚、不可以面对自己、面对新的生活和爱人，说明你一个人的认知心理有问题，说明并没从过去的遭遇和情感中走出来，你本来就不应对着面对新的生活。

　　如何解决？给自己一天的时间，静静地坐在那儿，打扫一下过去的历程，剖析和整理自己过度自责内疚情绪是什么原因，找出来，同意它们，舍弃它们，无论它们带给你的感受是痛苦还是压抑或是开心的，都不要去体验，那都是大家生活的历程和遭遇，都使得你成长、成熟到今天。

　　你可以做的就是你应该心怀一颗感激和感恩的心，感谢你生命里所有些人，感谢那些过去有恩于你的人，感谢那些过去有情于你的人，感谢那些过去有恨于你的人，更要感谢那些过去有怨于你的人，而你愈加要感激的是你今天的爱人，如此你就会卸下自己过去生活历程所带给的所有重压和负担，而献给你今天的爱人和他们一个轻松、愉快、自自然然的全新的你，你还要为是不是讲出来而痛苦得不可以前行吗？爱情需要忠诚，自新并不等于要说过去的历程或痛苦。如此做才是对爱情最崇高的尊敬和忠诚。