今天看了《再见爱人4》里面李行亮和麦琳“鬼打墙”式交流，结合几位嘉宾的建议，形成一篇总结文稿，推荐给大伙。

各有各的无奈

大家有时会同情麦琳，有时又会感觉，仿佛李行亮做得也很好，也会感觉他其实也好无奈。作为男性，看了这期节目，或许会站在李行亮这边，会觉得李行亮在想解决方案，在解决问题。或许只有女人才能了解，麦琳的情绪到底在哪儿。“我告诉你的不是事，你在跟我解决问题，我跟你解决的不是这个问题。”

其实，麦琳自己可能也没了解自己到底想要什么，然后期望让他们去猜对，假如他们没猜对，她就会说：“你不关心我”、“大家不可以交流”、“你都没在听我讲话”、“大家是平行的”这种话。

情感中的债权人

我需要展示我的要紧感，但我如何展示我的要紧感？我需要要在所有些情感当中成为债权人。譬如麦琳在和李行亮交流中有一个三连问：

“你会感觉到我不关心你吗？”

“你会感觉我不在乎你吗？”

“你会感觉我不喜欢你吗？”

这三连问就是讨债人的三连问。

麦琳要的是日常的关心，不是等出了事再来弥补。可是李行亮没这么做吗？有啊！他平时送了护手霜、或者乳液、还有腰垫，可是麦琳说：“反正你给我买的身体乳跟擦手的，我都没用。”

为何？这不是平时的关心吗？不，假如麦琳告诉李行亮：“我好喜欢这个护手霜，这个正是我需要的。”那可能李行亮就感觉不那样亏欠她了。麦琳要的不是护手霜，而是李行亮的内疚感。换句话来讲，就是她内心是不期望他们做做功，不期望他们的偿债行为是成功的，她要的就是一句“对不起”。

其实，针对麦琳的每个需要，李行亮都回答说想去做，譬如麦琳说平常没关心她，那他就送乳液，送腰凳；麦琳说不要等吵架了再来讨论这件事，李行亮就会说那大家平时生活就能来交流，譬如每周约一个时间来专门讨论解决。然而，当李行亮的回答已经快要接近答案的时候，麦琳就会来一句：“唉，你就是不懂我！”

快接近答案，其实就是出题人（麦琳）不想叫你拿分的考试。这种情况，无疑让不少男性都要崩溃，李行亮也讲到，他会感到如此非常痛苦。然而正是如此的痛苦，恰恰让麦琳感觉到了我们的重要程度。就是说，麦琳心里需要他们的内疚，需要表达我们的委屈，需要在两人关系中叫人感觉自己是付出得比较多的那一方。

这样的情况特别常见，譬如不少女性会说，老公只有在跟她吵架的时候才会看自己，只有自己对老公不满的时候，他们才会感觉需要来补偿自己。这时，女性需要的那种关心，是日常不带其它原因的纯粹关心。对女人来讲，她要恰恰不是目的性非常强的伴随，而是自然而然表露的关心。这种需要显然对大多数男性来讲都是非常高的，所以夫妻之间才会产生那样多不可调和的矛盾。

有时候，女孩需要的东西总是是非常抽象的，需要男性去领会并付诸到行动，她们一般会感觉，假如具体地讲出来就没的意思是了。假如关心还要自己主动索取，是否会感到非常丢脸呢？

爱是无需被证明的

其实麦琳说，为何他们不关心自己，由于如此的关心是为了证明爱我。可是爱有个悖论，就是爱是很难证明的。爱只能相信，不可以证明！

之所以会引发这种情绪，最大的可能是麦琳已经当家庭主妇，照顾家庭和孩子不少年了，她要获得所有的价值感、安全感和一定只能从李行亮那里，没别的地方可以获得。她把自己包得太紧了，最后表现出来的就只有两种极端情绪：高兴和暴炸。

其实，当婚姻遇见瓶颈的时候，可以换一种生活方法。譬如对麦琳来讲，完全可以出去找个班上，环境不同了，心情可能就放开了。一个人把所有些精力都投入到家庭里面，那样想要的安全感就会不少，也会想要得到应有些回报。虽然麦琳说她的投入是无需回报的，但这肯定不是一个人内心的真实反映，事实上每一个人的付出都是需要回报的。她之所以说无需回报，背后的意思就是说或许无需所谓物质上的回报，其实要感觉到我们的重要程度，也就是我们的付出要被他们打心底里认同。

问题就是，李行亮和麦琳都是好人，两个人都想对他们表达爱，两个都不想亏欠其他人。李行亮的做法是：我必须要对你说，我想来回报你。但这恰恰是麦琳不想要的，麦琳要的就是，你就得不断地同意我对你的好，这件事情你要反复去同意和认同，并且高度一定自己这类付出的价值。

要了解爱自己

说到最后，其实最重要的问题是要了解自己爱自己，假如自己都感觉自己特别可爱，非常爱自己，就会感觉其他人非常赏析自己。麦琳的问题就是，她本质上不那样爱自己，不那样赏析自己，她就不相信李行亮的行为是爱。

对李行亮来讲，要有效交流，最简单的方法不是问他们为何那样生气，那样难过，而是问他们：“你上一次感觉我有关心你的时候是什么时间，我当时做了哪些？”这个方法叫例外提问。就是说，再不济我总做对过一次吧，不可能整个整个婚姻十几年，从来没叫你高兴过一次。假如有一次，那这一次是什么时间，是我做了哪些，或者说了什么，然后以那个案例为标准，就能把成功的经验去复制。